30/10/2004

Land of plenty(sexy geeks)

Ceci est un message de détresse : si vous connaissez des geeks males sexy, donnez moi l'adresse de leur boite, je postule tout de suite!
Parce qu'évidemment je ne peux pas livrer cette exigence aux chasseurs de tête, style:
"Ah encore une chose:moi ne je ne compile des programmes qu'avec les sosies de Gael Garcia Bernal, ça booste le temps de réponse de mon pc".
Rien n'est plut motivant pour une it-girl que de venir bosser dans un environnement de développement non pas blindés de LAN mais avec un backbone de tension érotique.
Ca aide j'vous jure(bien qu'aimant mon cher et tendre, je ne le vois pas au boulot, alors faut meubler hein).
Accessoirement s'ils ont de la conversation (en dehors du dernier langage OO à la mode et de l'installation de leur chaudière)ce n'est pas plus mal.Le critère étant qu'un type qui a de la conversation possède au mois un livre de chevet sans poser la question"cekoiunchevet", ou sans répondre"la bible/le manuel du parfait bricoleur/l'annuaire".
Bon, je sais, je ne devrais pas tenir ce genre de pensées en ce mois sacré.Rholala ayez pitié de moi mon dieu!




16:16 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

29/10/2004

tête de noeud(2)

rhhhhhwolalalaaaaaaaaaaa, ma tête va éclater.I have the real impression that quelqu'un est en train de souffler dedans comme dans un ballon d'anniversaire pour la faire voler au dessus de l'open space.
 
Le mega plan mégalomaniaque: avoir sa tête qui vole au dessus de ses collègue
 

Dire que je dois écrire des programmes bon sang et pondre deux docs d'analyse, tout ça avec un blob informe qui me grignote le cerveau et me hurle sournoisement dans l'oreille:" Mais va dormir dans les toilettes!Un sac à dos comme oreiller ça le fait!".
 
Ne négligez pas , travailleurs, travailleuses, le dernier espace de liberté que constituent les toilettes, car nous n'avons pas encore atteint in every firma le stade de développement uk où les toilettes ne sont accessibles que par badge et où l'on comptabilise le temps passé dans cet antre de la vraie paresse, ce paradis du roman bouquiné à la hate voire ce boudoir improvisé pour amours express.
 
CAaaaar on peut y faire plein  plein plein plein de choses, j'écrirai le mode d'emploi à l'occasion

10:30 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

tête de noeud

ce matin! Réveil après une soirée , restée à danser jusqu'à 4h du mat', lever à 7h23 et je suis déjà en train de mettre des programmes en exploitation.
Je sens encore les vibrations de  "maquillage" de l'excellent groupe belge "vive la fête", ah ce "MAQUILLAGE", prononcé avec un charmant accent flamand avec des zdong zdong zdong zdong.
Je m'admire, sans bornes.

10:04 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

28/10/2004

Diary of an American Student in Morocco

Un article intéressant:)ah bledisme quand tu nous tiens!
Emily Sharpe's trip to Morroco

09:52 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/10/2004

Hoba hoba spirit

Groupe casawi amateur qui se débrouille tout seul, c'est le groove de casablanca, groove amer...Salut houba, vous faites du bien aux "zimiigris"...Hoba hoba spirit

13:48 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

22/10/2004

la fourmi marocaine:)

Un proverbe marocain que j'ai retrouvé par hasard et qui me fait toujours autant rire:)
 
"La fourmi n'a pas où dormir et elle invite le chameau à diner".

13:38 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

18/10/2004

les nuits ramadanesques

du bled me manquent c'est un fait.
Les repas gargantuesques avec la smala, la musique andalouse , les longs feuilletons égyptiens de l'après-rupture, la ville réveillée toute la nuit avec cette ambiance indescriptible ,la première bouchée de datte après le chant du muezzin, le silence de mort à l'heure du coucher solaire et cette impression que le temps est à nous , que le temps s'arrête pour nous laisser décoller nos doigts englués de miel.

09:54 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (341) |  Facebook |

Free your stomach bro'

C'est ça le slogan du ramadan.
Finalement c'est bien cette espèce de libération de la nourriture et du matériel sous toutes ses formes.On se sent plus... éthéré,plus léger.
Et le moindre verre d'eau à la rupture du jeune apparait comme un petit miracle en soit.
En fait ce que j'oublie de dire c'est comme j'ai le nez bouché en permanence, c'est plus facile pour moi de résister aux odeurs de nourriture...ben ouais chacun son truc.
 

09:39 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

15/10/2004

Premier jour de ramadan

Lever à 5h15 pour dejeuner, ouch!Je pourrais me précipiter vers ma soupe à 18h53.
Entre-temps surtout ne pas oublier de rester la bouche fermée dans les ascenseurs.

09:25 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

10/10/2004

Vis ma vie de lutte des classes!

Hier je suis tombé sur un reportage terrible de vis-ma-vie, l'émission tf1ienne qui ne recule devant rien.
Le deal cette fois était d'opposer une famille de "jet-setteurs" de Saint Tropez et une famille de campeurs de Boulogne-sur-mer, les douches communes vs la piscine éclairée, l'élection de miss camping vs les cocktails hypocrites bon teint, la pêche aux moules vs la plage privée avec DJ assorti.Chaque famille passait une semaine chez l'autre et évidemment les clash ne se sont pas fait attendre.
Mais ce qui m'a choqué au delà du mépris souverain dans lequel les "jet-setteurs" de mes deux tenaient le camping et ses afficionados , c'est qu'à aucun moment le reportage ne parle d'ARGENT!
Pourquoi parler de jet-setteurs au lieu de parler de bourrés de tune?Pourquoi parler de campeurs au lieu de parler de famille modeste qui n'a pas de gros moyens?
Louer une villa à saint tropez? Ben c'est un choix n'est-il pas, c'est uniquement un style de vie ,car se goinfrer de homard sur une plage privée c'est mieux que de barbecuer chez les ploucs!
Tout se résumait à du life style! Comme si on choississait d'être pauvre, comme si prononcer le mot riche était tabou, comme si s'acheter un tailleur channel au lieu d'un jean CA ce n'était qu'un question de plou-qui-tude vs ze great life!On se croyait chez Evelyne Thomas, je suis pauvre c'est mon choix!
Et ce mépris ,bon sang, ce mépris constant et perpétuel tout au long du reportage, pour les plaisirs simples des campeurs, qui comble d'aveuglement n'appréciaient guère les nuits tropéziennes, gracieusement offertes par la prod.Lueur d'étonnement chez la présentatrice:comment ça vous n'aimez pas, vous n'avez pas envie d'aller dans un hotel 4
étoiles avec vos 4'gosses les vacances prochaines, ou faire du ski à Gstaad.Comment ça non?
J'avais l'impression d'être ramenée au manifeste de Karl Marx, sauf qu'on ne peut plus opposer bourgeois et ouvriers de nos jours, c'est désuet, obsolète,carrèment obscène.
Non non tout est question de choix, car comprenez-vous c'est malsain d'être désargenté, ça ne se fait pas.
Juste avant on avait eu droit à une apologie de l'armée avec une Flavie Flament toute émoustillé d'avoir tiré un obus dans son char Leclerc.Wawou c'est puissant disait-elle!Elle n'a pas pensé une seule seconde à quoi servait un obus!Mais p..C'était l'heure de Pétain ou quoi sur Tf1?Manquait plus qu'une banderolle, "Dieu la famille(jet set de préférence hein) et le roi"!
Tristes tropiques.



12:44 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

08/10/2004

groaar(2)

Je machonne des feuilles de salade conscienceusement  tout en essayant de calmer mon énervement.J'ai perdu au moins 6 heures en réunions insipides dans une vie dilbertienne antérieure pour expliquer objectivement à mon boss  les resultats de certains tests et je découvre aujourd'hui qu'il n'a rien compris.(Découvert en alpaguant not' gourou sortant d'une réunion top mega secrète de la mort qui tue dans laquelle l'avenir de notre projet est en train de se décider).
La lassitude d'hier me tient compagnie de nouveau.
J'ai plus envie de bosser pour des beaufs, ou des chefaillons sans imagination au lechecultisme légendaire doté d'une extension de gsm à la place de l'oreille, j'ai plus envie de bosser pour des gens qui ont des rires en crécelles et qui se font deux jours dans un chateau pour brainstorming.
Remachouillage de salade, de l'air vite vite je vais aller au parc en courant histoire de croiser des pigeons qui n'ont pas choisi de l'être.


13:35 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

07/10/2004

groaaaaaaaaaaaaarr

Un ennui profond et compact est en train de m'envahir jusqu'à la moelle.
Mornitude , lassitude et beaufitude quand tu nous tiens.J'ai envie de me télétransporter ch'sais pas moi aux galapagos, en islande, chez les nénétsés , traverser l'alaska à cheval ..................................Alos voilà je tape des p'tits points allez encore un. un.un.et un.....Hola un bruit d'imprimante, peux même pas m'ennuyer toute seule maintenant!

19:23 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

From google-watch.org: BigBrother encore et toujours

Ben faut s'y attendre avec un moteur de recherche qui a le monopole mondial maintenant.tous les amateurs de Sf comme moi ont surement eu les mêmes frissons dans le dos.
un p'tit coup d'oeil s'impose à Google watch, un free site qui nous en apprend de belles , notamment sur la politique googlienne en Chine, sur les ex de la cia qui travaillent dans l'équipe du "infamous" moteur, bref tous les ingrédients sont là pour vous déprimer sur le futur de notre fameuse société de sur-information/consommation:
 Purpose revealed behind the 2038 expiration date for Google's cookie!

On 2004-02-26 Larry Page told Reuters:

"On the more exciting front, you can imagine your brain being augmented by Google. For example you think about something and your cell phone could whisper the answer into your ear."
At the Search Engine Strategies conference on 2004-03-03, Craig Silverstein said that in the future people will have "search pets":
Silverstein sees search pets as being able to find to the correct answer to these tricky interpretive questions. Will searching as we know it be completely replaced by search pets? "We'll still search for facts," he says, "but in all likelihood the facts will be contained in a brain implant."

... but ... Will these Google brain implants be opt-in, opt-out, or pay-per-thought?


13:00 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

06/10/2004

P...ils sont tous là aujourd'hui

Ben oui c'est ça le problème des rentrées, tout d'un coup tout le monde est dans l'open space en même temps!Ca fiche la trouille --> déconcentration maximale surtout quand vous testez un algorithme fraichement découvert.
Tout le monde j'vous dis tout le monde:
 le monomaniaque de la piscine(gniark gniark c'est l'automne donc elle est en phase d'hibernation sa pool--> jeux de mots à deux balles),
 les j'me-la-pète-et j'habite -à-Lasnes/Uccle/Watermael,
les crétins,
les crétines,
les vieux désilusionnés qui ne croient plus en rien,
les vieux expérimentés qui vous expliquent toujours un concept en partant de l'axiome que vous êtes un(e) gosse de 5 ans,
les chefs qui ont usurpé leur statut il y a un bail(et donc on ne peut plus les déloger),
les gueulards qui hurlent des blagues salaces à la machine à café,
celles qui ont un rire de crécelle et qui viennent raconter des bêtises derrière votre dos au stade sensible de votre compilation,
les folles du  0% qui bourrent le frigo à ras-bord de yaourts obscènes,
les lèche-culs qui ne ratent pas une occasion d'envoyer des mails totalement creux et insipides en cc aux chefs sus-nommés pour bien montrer qu'ils bossent tout en leur proposant une partie de tennis en privé,
 bref ...
tout le monde j'vous dis tout le monde!
Trop c'est trop!



18:03 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

05/10/2004

are we humans after all?

25 July 1945
TO:   General Carl Spaatz
      Commanding General
      United States Army Strategic Air Forces

     1. The 509 Composite Group, 20th Air Force will
deliver its first special bomb as soon as weather will
permit visual bombing after about 3 August 1945 on one of the
targets:  Hiroshima, Kokura, Niigata and Nagasaki. To
carry military and civilian scientific personnel from the
War Department to observe and record the effects of the
explosion of the bomb, additional aircraft will accompany
the airplane carrying the bomb.  The observing planes will
stay several miles distant from the point of impact of the
bomb.

     2. Additional bombs will be delivered on the above
targets as soon as made ready by the project staff. Further
instructions will be issued concerning targets other than
those listed above.

     3. Discussion of any and all information concerning
the use of the weapon against Japan is reserved to the
Secretary of War and the President of the United States.
No communiques on the subject or releases of information
will be issued by Commanders in the field without specific
prior authority.  Any news stories will be sent to the War
Department for specific clearance.

4. The foregoing directive is issued to you by direc-
tion and with the approval of the Secretary of War and of
the Chief of Staff, USA.  It is desired that you personally
deliver one copy of this directive to General MacArthur and
one copy to Admiral Nimitz for their information.

(Sgd) THOS. T. HANDY

THOS. T. HANDYGeneral, G.S.C.Acting Chief of Staff

14:05 Écrit par supertimba | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |