15/02/2007

Les gonzesses et moi(Deuxième partie)

 

Ah ça faisait longtemps tiens que je vous promettais cette seconde partie de mon exutoire vis à vis des gonzesses qui m’énervent. Entre quelques poésies, le déménagement le boulot et des jdoramas et kdroamas en retard(ouvrons la parenthèse, ce sont des feuilletons(dramas en anglais) japonais et coréens respectivement, comment qui regarde ça ?Mais moi pardi et c’est bougrement bien foutu, ça fera l’objet d’un prochain post, fermons la parenthèse).

Mais commençons sans plus tarder la suite de cette ode dédiée aux nanas qui me font bondir (pour ne pas dire autre chose faute de ne pas disposer de ces fameux attributs masculins que l’on casse régulièrement).

 

-Les gonzesses à l’heure du thé marocaine : mais si souvenez-vous en ! Ces interminables après-midi autour d’un thé à la menthe et d’une montagne de gâteaux destinés à vous faire perdre toute velléité de rentrer dans un jeans normalement constitué.Ca commence bien me direz-vous ! Du thé , des gâteaux que demande le peuple ?Des potins , le peuple demande des potins pardi  , plus communément appelé au Maroc le Tberghig, le premier sport national dont les championnats se disputent tous les jours au pays bien aimé.

« iwa flana elle s’est mariée ? »

« tbarkallah son mari vient de lui acheter une de ces bagues, je te dis passsssss »

« oui mais la pauvre parait-il ses yeux sont verts(alias c un dragueur invétéré en langage du peuple) »

«  wili wili bessa7 ? eeeeeeh(soupir) msikina, flous flous mais pas de sa3d(bonheur) »

« iwa ou flana chti son fils il a encore redoublé »

« iwa ses enfants msaken walou , nuls à l’école »

« iwa tahya c’est pas une lumière »

« ouh qu’est-ce qu’elle a grossiiiii, la dernière fois en cafetan elle faisait plus que son age »

Ou zid ou zid !En une heure cette cérémonie aura exposé l’état marital, financier et familial d’au moins une vingtaine de connaissances toutes plus au moins liées et dont les aventures n’ont rien à envier à un feuilleton mexicain doublé en libanais de la première heure.

 

 

-Les gonzesses des magazines féminins !Ah ça j’ecrirais presque un bouquin sur ces linottes !Déjà avant de commencer un magazine féminin quelconque il faut le débarrasser de ses pubs ce qui vous ote déjà 50% du dit-ouvrage. On se sent déjà plus léger.Vous pouvez découper l’édito avec aussi : en général ils ne servent à rien(comment ça vous les lisez ?).Ensuite viennent les 3 rubriques indispensables sans lesquelles aucun magazine féminin ne peut survivre.

La mode : pendant tout ce hiver on vous a fait croire que le leggings années 80 était un MUUUUSt si sis mais qu’attendez vous pour l’avoir dans votre garde-robe ?Et ce petit débardeur qui ne coûte que 10 euros , vous pourriez conquérir la terre entière si vous l’accessoirisez avec 500 euros de fringues supplémentaires(sacs at chaussures comprises).Sans parler des stilettos(talons de 10 cm) tellement pratique pour parcourir le bitume(et le métro, une gonzesse en stiletto dans le metro, c'est pour les voyous un peu comme un steak saignant déposé devant un lion du zoo de rabat)

Mais maintenant c’est le printemps et le leggings va se démoder très vite nous dit-on mais si bien sur puisque c’est le retour des sixties : adieu les Eighties ! Comment vous n’aviez pas suivi pauvres gourdes ?C’est vous que êtes sur la pente de la has-beeness ! la menace suprême de tout magazine féminin ; le démodé le ringard ,le cheap, vite passez votre chemin mécréante.Sisi vous la mécréante qui portez surement  des bottines à bouts pointus alors que tout le monnnnnnnnnde sait que c’est fini, dépassé complétement ouuuut. Comment ça à quoi ça sert de mettre des mannequins habillées en Dior : mais à vous faire rêver nom de dios, mais si on sait que vous n’avez pas les moyens de les acheter, c’est simplement un chtit mécanisme bien rodé de la société de la consommation alliée à sa vieille copine la frustration.

Bien sur il ne vous aura pas échappée que quelques pages plus loin , s’est glissé un article sur ces « acheteuses compulsives » un mal étrange aux raison mal connues

La psycho : En janvier on vous fera croire qu’il ne faut pas culpabiliser de ne pas être superwoman, vous n’êtes qu’une simple humaine bienvenue parmi nous, en février on vous vantera » ces femmes qui réussisent tout : couple, travail, enfants », en mars  on vous parlera du célibat nouvelle voie vers le bonheur avant d’enchaîner en avril  sur le problème des trentenaires pas encore casées et abonnées aux cigarettes chardonnay, en avril on tentera de revigorer la sexualité de votre couple avant de vous avertir en mai que l’amour platonique c 'est tout simplementextra, en juin la vie s’arrête : c'est  l’époque du régime avant maillot. Toute parcelle d'énergie doit etre mobilisée dans le combat incessant contre la moindre graisse superflue.Branle-bas de combat: là on ne rit plus!

Les articles bonne conscience : après les 20 pages de mode, les 50 de pubs se glisse toujours dans un magazine féminin un article sur les femmes courageuses d’ailleurs, ailleurs= tiers monde en général, oui là ou il n’y a pas de boutique Colette.. Oui le genre de femme qui s’en foutent des leggings comme de leur premier bavoir, vous vous rendez-compte ! Ca en général c’est l’article qui sert d’alibi journalistique au magazine féminin : regardez nous aussi on fait des trucs bien, des reportages sérieux et tout , on va loin sans stiletto ni sac channel griffé uniquement pour vous rapporter ces images de femmes d’ailleurs. D’ailleurs on a hate de rentrer parce la nouvelle collection de printemps va débouler viiiiiiiiiiiiite.

 

 

Suite au prochain numéro.

15:32 Écrit par supertimba dans Ras le bol | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Commentaires

Voilà pourquoi z'adore te lire.
Big Mwah!

Écrit par : Loula | 15/02/2007

Nous sommes sous pression continue. J'ai cesse d'etre a la mode depuis les fameuses chaussures pointues. Je suis une totale has been. Seul improvement: low rise against high rise ( mon jules commencait a m'appeler grandma...). Et pour le gossip, c'est le sport du monde le mieux partage.

Écrit par : Zalamoka | 19/02/2007

:) Rien à dire, un vrai délice.
Il est vrai que les voies des nanas sont impénétrables sauf pour les initiées. Attention supertimba tu risques de te retrouver devant un tribunal pour délit d’initié :)

Écrit par : Larbi | 22/02/2007

Wa madame, je veux la suite:-)
Mwah

Écrit par : Loula | 20/03/2007

Très bien dit rien à rajouter

Écrit par : une marocaine | 22/03/2007

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